Sé muy bien que estoy rotísima. Pero me hago la fuerte, la poderosa, la "a mi no me pasa nada"; y sin embargo, por dentro me descascaro una vez más. Esa pseudoarmadura que me construí cuando salí la primera vez se empezó a rajar otra vez y por la hendidura se vuelve a colar la oscuridad.  Y me arrastra una vez más hasta las sombras, y yo soy muy débil para resistirme así que me dejo llevar. Y desde ahí escribo con la esperanza que el desahogo puesto en palabras, exteriorizado, permita quizá un halo de luz en esta oscuridad donde no amanece hace mucho. Y mientras escribo y escucho la radio, me pregunto cuánto tardaré en ir corriendo a buscar la hojita de metal a mi escondite secreto para que mis brazos y piernas den cuenta de ello, o cuánto durará cualquier cosa que coma antes de que vaya corriendo al baño a devolverla.  Últimamente entré en un estado anhedónico. Voy a lugares y eventos para poner la cabeza en otro lado, pero Carla no va. Va mi cuerpo trasladándose entre la ge...

En esa billetera de los beatles que me compré en el Cente, solo tengo un billete de 20 encintado y con la cara de Rosas, es de los viejitos, tuve pocos de los guanacos.  En mi monedero que emula un gran macaroon rosa tengo 5 monedas de 2 pesos que me dió un día el verdulero de vuelto.  En definitiva, no tengo grandes riquezas ni escondo dólares bajo el colchón.  Pero hay algo que si tengo. Algo que nunca nadie me dio, ni siquiera como legado o algo, es algo que nunca tuve ni recibí, simplemente me brota,emana de alguna parte de mí y me sale ser así. No tengo grandes ropajes ni ropa de marca, pero adentro de mi placard, en perchas de colores tengo colgados infinita y variada cantidad de abrazos para aquél que los necesite. Los tengo grandes y chicos, cortitos y extensos, a blanco y negro y en colores, opacos y brillantes. Mi única condición es que no los quiero de vuelta, Yo los doy. Si te sirven bienvenido sea. Yo doy y punto, sin esperar nada a cambio.  Tengo dos or...

Está próxima la noche. El dragón está en el comedor con sus latas y botellas, yo tengo miedo de pasar por ahí.  Asimismo, acontecimientos de días pasados me tienen triste, mal, incapaz de levantar la mirada, hundida del todo.  20 años (si, desde los 4) de psicoanálisis no me sirven ahora. Bah, verdaderamente no me sirvieron jamás. Porque quizá yo sería otra, otra más fuerte y menos enclenque. Pero no. Soy esta cucaracha agusanada tanto por dentro como por fuera.  El blister se quedó sin pastillas para anestesiarme a escondidas, mi amiga hojita de metal me espera en el baño. ¿Vale la pena realmente?  Si al final sigo acá, con la misma historia de siempre sólo que en días distintos, y con ardor de brazos y piernas.  Si, tengo mis libros como refugio. Ellos me mecen y acunan y me cobijan. Pero sólo un rato. Después, vuelvo a la realidad de un sacudón. A mi vida. A mi oscuridad.A mi tristeza.  Un observador externo dirá "ay pero lo tenés todo por qué sos así " ...

Otra vez la misma historia se vuelve a repetir. Como disco rayado, como canción en loop.  Pero esta vez más fuerte. Sucesos y acontecimientos a mi alrededor me desmigajan haciendo que de mi no quede nada más que pequeñísimas partes. Por suerte, en esta ocasión tengo personas que actúan de cemento y mezcla para que la medianera no se caiga. Pero igual. Llega el anochecer y me desmorono. Mi almohada ya tiene el dibujo despintado de tantas lágrimas al dia que deposito ahi. A veces sin razón y a veces con razón. Pero es inevitable. Me veo pequeña e ínfima, lejos muy lejos de lo que anhelo, me veo terrible, tal cual me describen muchos, y me rompo otra vez.  Por suerte tengo cosas como mi amada lectoescritura para escapar un poco. Pero a veces ni eso alcanza. Trato de agarrar los pedazos sueltos y seguir, pero siempre se te escapa uno en el camino recordándote tu condición de persona rota e irreparable.  Últimamente pienso seguido en irme. Si, en irme. Y no de viaje, a empezar...

Érase una vez un hombre que bebía y era su perdición. No era alcohólico, ni tampoco bebia bebidas fuertes o de alta graduación alcohólica.  Sin embargo, cada vez que el alcohol ingresaba a su cuerpo, toda la mierda era expulsada  de su interior y se hacía visible.  En forma de gritos, en forma de insultos, en forma de denigrar. Y si ella se atrevía a contestar algo, sobre todo algo que a este hombre le parecía que no iba, también aparecían los golpes. Las cachetadas, tirones de pelo, etc. Que demostraban todo un odio y una furia contenida contra ella cual si fuera la culpable de todos sus males.  Mientras tanto, ella, agazapada en un una rincón, a oscuras, se abrazaba a su libro de turno llorando con gran dolor. Pidiéndole fuerzas a su abuelo, donde quiera que esté, y rompiéndose cada día un poquito más. Cada vez que ella lo veía venir del supermercado con botellas o latas, ya empezaba a temblar.Tenía que huir a esconderse, a silenciarse, para que él, (que igualmente...

Yo se lo que es detestarse. Llevo casi la mitad de mi vida haciéndolo. Cuando comprendí que había más de una cosa mal en mi, el odio fue en aumento.  También, (ahora que me pongo reflexiva lo puedo ver) me quejo por no recibir amor,   pero la realidad oculta tras esa queja es que no me siento digna de recibir amor. La típica de siempre : "ay quién va a quererme a mi". Y mientras, (y pareciera que los paso por alto como insignificantes, cuando para mi representan lo mejor y más grande, representan todo lo que necesito para sonreír) por algunos lugares hay personitas que dicen y demuestran quererme. Me llenan de palabras de afecto, me tienen en cuenta, me tienen presente. Y para alguien que se siente tan poca cosa como yo, eso representa una fortuna. Mi pequeña fortuna.  Eso es sentirse querida. Al menos para mi. 

En todas las casas al construirlas los ponen juntos por alguna razón. (Vaya trucazo, ¿no?) A mucha gente no le afecta y les es indistinto porque de hecho, al igual que en mi caso, tienen más en el resto de su casa.  Pero ahí están ambos. Uno para devolverte la imagen desastrosa de lo que sos, y el otro para recibir tus miserias cuando, el primero ya sembró en vos lo suficiente para que te convenza y le creas.  Entonces te ves, y no. Lejos estás de esa imagen que querrías tener, lejos estás de que alguien te mire y no sea con asco, rechazo o lástima. Y a su vez, también sentís asco y rechazo de vos mismx.  Y ahí entra en escena él. Cuántas serán las veces que te verá arrodilladx junto a su base, cuántas serán las veces que te recibirá mientras en un desespero te deshacés de todo lo que guardás en tu interior antes de que sea demasiado tarde y se convierta en grasa, y en la balanza que no deja de subir. Cuántas serán las veces que te verá llorando, tratando de deshacerte de...

"... Un poquito de luna, te voy a regalar ; que le cuentes un sueño, y lo vuelva real..." No se me ocurría bien qué. Quería que fuera significativo y que no lo pudieras guardar en un cajón. Quería que estuviera siempre ahí, recordándote que no estás solo. Que te dijera que la distancia es sólo una separación métrica, porque no impide que nos encontremos, cuando queramos, a la hora que queramos, y en el lugar que queramos. Vos allá y yo acá, y sin embargo nos podemos encontrar, nos podemos reencontrar, nos podemos abrazar (si, no se va a sentir tan bien como un abrazo de contacto, pero cuando las cosas van mal, alcanza. Cerrar los ojos alcanza para sentir ese abrazo como uno dado). Y al verla no dudé. Decidí regalarte un poquito de luna, y alguna que otra estrella de por ahí cerca, también alguna nube. Porque no importa que estés allá ni yo que yo esté acá. Si nos ponemos de acuerdo vamos a poder contemplar la misma luna, en el mismo cielo y en el mismo momento. Y eso ya re...

¿Será que la magia  se remite únicamente a magos de varita y galera con sus " abracadabra"  o a hadas madrinas voladoras con su " bibidibabidibu"?  Yo, particularmente creo en la magia que imperceptible e intangible te recorre el cuerpo como un escalofrío, pero lindo.  Creo en la magia que determinadas personas especiales emiten y o transmiten ya sea con sus palabras, su mirada, con un abrazo, o con su sola presencia. (He ahí lo que les hace especiales).  "Como por arte de magia" , una frase que se suele decir cuando cosas casi imposibles o difíciles suceden.  Considero que en esas circunstancias el resultado positivo es producto de una concentración muy fuerte de energía, sumados el anhelo y el deseo, juntos como el h2o,  hacen que lo que parecia imposible y lejano se nos aproxime.  "Una persona mágica"  calificación que no a cualquiera le queda bien.  Para mi, se habla de una persona mágica cuando estamos ante la presencia de alguien ...

Algunas tardes, después del mediodía como "para bajar la comida", disfruto de salir a perderme por las calles de mi barrio, ese que conozco tan bien desde ya hace 14 años. Con la única compañía de la radio resonando en mis oídos y mis ojos para capturarlo todo, cada esquina, cada poste de luz, cada local, como si fuera la primera vez que los viera.  Junto todo el sol posible para mi fotosíntesis extraviándome en las esquinas de mi amada Avenida Corrientes, y a la vuelta del paseo me refresco ocultándome en el paralelismo de la calle Sarmiento. Pese a que para el otoño ya refresca bastante anunciando el venidero invierno, me sacudo las frazadas y el desgano y salgo, salgo a patear mi barrio, deteniéndome en la Plaza Almagro o Placita Bulnes, como muchos le llaman. Mis ojos recorren con añoranza todos esos rincones que de chica corría feliz, ajena a los menesteres de la vida. Los colores anaranjados del atardecer asomándose por entre las hendijas de las ramas me indican que deb...

"Ver para creer" todo el mundo dice que es una frase para incrédulos que necesitan pruebas de la existencia de algo para decir : "ah entonces si existe, porque lo vi".  Y me incluyo en esa categoría de incrédula, porque si hablamos del amor, yo me empeño en creer que no existe porque no me pasa, no me pasó y a como vienen las cosas tampoco me va a pasar. Pero revolviendo cosas viejas encuentro en mi casa, perdida en el fondo de una caja, una foto en blanco y negro antiquísima, toda roída por los años, en la que se ven mis abuelos a sus 18 y 19 años respectivamente CASÁNDOSE!!!, él que la raptó a ella para que juntos pudieran salir del medio del campo y venir a la ciudad a hacer otra vida, una mejor, cueste lo que cueste. Y si eso no es amor no quiero saber nada. Otro ejemplo claro es cuando el otro día mirando el instagram de una persona "x" , veo sus fotos del momento en que vivió el romance, un romance que le duró aproximadamente 5-6 años. Osea... Repito...

 Llevo muchos años sobrevalorando este "sentir", este "estadío" . Pero anoche lo entendí. En realidad siempre lo supe, siempre estuvo dentro de mi y yo la testaruda de siempre me empeñaba en buscarlo en factores externos. Mi felicidad reside cuando con lo que hago o doy, alguien que yo quiero y aprecio se pone feliz . Porque adentro mío todo me señala "ey, mirá que feliz está, es gracias a vos, lo lograste."  Es por eso que doy sin medir, porque es gratificante ver y sentir como lo que yo hago, aunque me empeñe en minimizar mis actos con un ' no es nada',  termina siendo un mucho para alguien más.

"WHO WANTS TO LIVE FOREVER" "¿Quién quiere vivir para siempre? "  , me canta mi amado Freddie al oído.  ¿Quién quiere? Yo seguramente que no.  Si de mi dependiera, si no me faltara valor, hubiera cortado el problema de raíz hace rato.  Menos problema para muchas personas.  Muchas personas no me habrian conocido y se habrían ahorrado unas cuantas decepciones, yo no habría conocido a tantas otras y me habría ahorrado muchos dolores de cabeza y de corazón...  "¿Quién quiere vivir para siempre?" si tan sólo ese vivir para siempre implicara reencarnar en algo mejor que lo que sos ahora, asi no sos para siempre este desastre... ¿Quién quiere? una persona que me diga que está conforme con su vida. Una sola me basta. Que me hable.  "¿Quién quiere vivir para siempre?"  Si pudieras elegirlo, ¿lo harias? 

¿Quién soy?  ¿Qué soy?  ¿Soy como me siento? ¿Soy lo que siento?  Pero, ¿que tal si de un tiempo a esta parte me volví incapaz de sentir? . 85% incentivada por el miedo a seguir saliendo lastimada, y lo demás por pura inercia, para evitar la fatiga, diría "Jaimito el cartero ".  Pero no sentir nada de nada. Ni de sentimientos y sentires, ni nada externo. Vestirte y no sentir la ropa rozando tu piel, caminar y no sentir la firmeza del piso adherida a tus plantas indicándote que sos y estás, que las sábanas te cubran pero que vos no sientas abrigo alguno... Últimamente me vengo sintiendo así, un mero frasco que es movido casi arbitrariamente, pero que no posee nada en su interior. No saber con quién hablar de esto, y como. Por no querer molestar a nadie, por sentir que si pedis una ayuda les vas a generar una molestia enorme, y te van a odiar porque les molestas con tus pavadas... La ausencia del sentir es todo un tema. Sonreís con la boca y los ojos para la foto pero ...

« Por más que una foto sea sólo eso, una foto, termina siendo algo más.Retrata un momento que viviste y que pudiste eternizar para siempre, para recordarlo, porque es algo inamovible que siempre va a estar ahi a pesar de las ausencias del después. Porque te dice que esa ausencia alguna vez fue presencia, ese alguien estuvo ahí. Compartieron una salida, una mirada, una sonrisa, un beso, una caricia, un tomarse de las manos, un abrazo. Y ¡Click, click!, todo lo anteriormente mencionado quedó inmortalizado en imágenes que quedarán para siempre, que quedarán para el después. Quizás tengas la suerte de poder comentar con la otra persona y rememorar el momento en que la foto fue hecha. Quizá no, pero al verlas recuerdes cuán feliz eras con esa persona, y por eso quisiste retratar esos momentos, por si llegaba a pasar esto, que por cosas que tenian que ser se fue, pero te dejó eso para su ausencia. Los momentos que vivieron y que ahora quedaron retratados en esas fotos, y te ves feliz, sonrie...

 ¿Qué es una herida? ¿Es ese corte en el dedo que te hiciste picando verduras? ¿Es ese raspón en la rodilla por jugar al fútbol? ¿es ese moretón que apareció tras un fuerte golpe? Una herida es eso, pero también es otra cosa. Porque ese  tipo de heridas en algún momento se cura y se va, y cuando se fue te olvidás que alguna vez tuviste una herida ahí. Y después están las otras. Esas que son provocadas por una palabra, una mirada, una acción, una omisión. Esas son las peores. Porque lastiman más que un simple corte, y porque no se irán más. O quizá se vayan, pero tomará tiempo, y una vez que se fueron, dejarán huella permanente. Eso que te dijeron y que no esperabas, y te cayó como un balde de agua fría, y te congeló hasta el alma. Dejándote en un freezer emocional, incapaz de sentir, con las lágrimas congeladas adheridas al rostro. Eso que hicieron a sabiendas de que te dolería y se justificaron con un "uy perdón no sabía" . Si. Sabías. E igual lo hiciste. Porque te priorizas...

 ¿Cuántas fueron las veces que respondimos "nada" o "no, estoy bien"  ? ante la pregunta del "¿cómo estás, te pasa algo?". Y nosotros ahí dibujándola, haciendo como que No hay tal crisis   cuando por dentro se están desatando 7 tormentas, 4 torbellinos y 3 apocalipsis.  Nos quedamos ahi, sonriendo como si nada pasara, mientras por dentro todo se nos desquebraja como pintura vieja de la pared.No decimos nada porque muchas veces nadie nos escucha, y porque es un lío ponerte a explicar todo, para que al final no lo entiendan o quieran concluirte con "Y pero vos..." . ¿Yo? ¿Yo qué? Ni siquiera empezás a entender lo que me pasa y ya me estás queriendo echar la culpa por eso? .¿Ves? por eso callo y juego al no hay tal crisis. Porque es mejor, aunque para quién no sé, porque el hecho de guardárselo conlleva que eso que te hace mal, seguirá haciéndotelo pero por dentro, donde no se ve, y te vas secando como una plantita al sol, sin nada de agua. Y te ter...

Que lindo debe ser sentirse verdaderamente libre. Vestirte como querés y con lo que querés. Los colores y prendas que más te gusten. Simplemente por eso, porque te gustan y ante tus ojos te quedan de diez. El espejo no es un enemigo sino un aliado, que te hace verte  aún mejor de lo que vos ya te veías y reafirmar que estás genial así como estás.  Que lindo debe ser salir a la calle y que la mirada del otro no te cale profundo como una lanza, sino que te tire brillitos. Si te miraron fue por algo. Llamaste su atención, pasaste vos y fue algo que no acostumbraban a ver, por eso te miraron.  Que lindo debe ser reunirte con amigos o familia en torno a una mesa, y disfrutar además de la compañía y reunión en si, de deliciosos manjares sin tener que estar pensando en "mejor esto no lo como" o "no veo la hora de salir huyendo al baño para poder sacarme de adentro todo este malestar". Que lindo debe ser sentirse suficiente. Que todos tus pedazos alcanzan para cubrirlo tod...

 A veces, el hartazgo por todo es tal, que quisiera agarrar toda la bronca y el dolor y hacerlos un bollito como si fuera un papel. Y tirarlos lejos, muy lejos. Donde no me queden restos, oxidándome por dentro, corroyéndome el alma. A veces, me calzo el disfraz y juego a ser  una mina normal . Pero eso me dura instantes. Enseguida se me vuela la máscara y deja al descubierto todas mis cicatrices y mis inseguridades,  revelándome frágil y débil como realmente soy.  A veces, me gustan mis ojos.. Hay dias en los que su color marrón está más fulgurante, no sé por qué. Y al   cruzarme con ellos al pasar por un espejo los observo y encuentro una chispa de esperanza aún sin extinguirse.  A veces, quisiera gritar y mandar a todos al cuerno. (De tanto mandarle aire el globo se termina reventando ¿no?) . Y sin embargo no pasa nada. Me callo. Grito para mi. Lloro para mi. Me lastimo para mi.  A veces soy feliz y sonrío. Pero tratándose de mi, me dura muy poc...

No hay honda posible para esta David que le sirva para derrotar a su tan temido Goliat. Porque éste viene y la avasalla, dos gritos cargados de insultos y un ademán (mayormente impulsados por el alcohol) le bastan para hacer que ella se achique, se haga bolita en un rincón, y se quede ahi llorando hasta que le explota la cabeza y se queda dormida.  MUY BIEN CAMPEÓN LO HICISTE DE NUEVO. GOLIAT 1- DAVID 0. Él  pide a ella: "querete, cuidate", pero jamás le enseñó a hacerlo; por el contrario, la llenó de inseguridades toda su vida, haciéndole sentir que no valía ni medio centavo, que jamás llegaría a nada, que nada le saldría bien, que todo en ella estaba mal. Y si te lo dice la persona que se supone es una de las más importantes de tu vida, te lo creés. ( por algo te lo dice, no?).  Tarada, estúpida, enferma como tu madre , infeliz, no servís para nada, PAM PAM PAM. Dispara. Justo en la sien. Para que se le quede grabado a fuego, para que no se le olvide.  Y no lo olvi...

Toda mi vida me sentí sola, ahí en un rincón apartada del mundo, enfrascada en mi lectura. Pero no fue sino hasta hace escasos momentos que pude descubrir que en realidad nunca lo estuve. Estuve siempre rodeada de centenares de personajes, viajando a distintos mundos y países, viviendo miles de historias, en todas las líneas temporales. Que tonta fui. No había sabido valorar mi mejor compañia. 

"Nos gustaría que lo que no decimos cayera en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta, en nostalgia, en error, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda,en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en frustración, en tristeza,en insatisfacción. Lo que no decimos no se muere, nos mata (...)"  Lo que no digo se convierte en soga que se enrolla alrededor de mi cuello, más cosas callo, más cosas aguanto, más fuerte se hace el nudo, y cuanto más fuerte se hace el nudo, menos espacio para la respiración.  Y soy buena callando, agachando la cabeza y guardándome todo. ¿Para qué decir algo? Si total a nadie le importa. Entonces me voy, sola con el estómago lleno de esos silencios que elijo, porque priorizo siempre a los demás y a mi me dejo para el final, y eso "si queda tiempo". Si no queda, bueno. Mala suer...