A veces

-

 A veces, el hartazgo por todo es tal, que quisiera agarrar toda la bronca y el dolor y hacerlos un bollito como si fuera un papel. Y tirarlos lejos, muy lejos. Donde no me queden restos, oxidándome por dentro, corroyéndome el alma.

A veces, me calzo el disfraz y juego a ser una mina normal. Pero eso me dura instantes. Enseguida se me vuela la máscara y deja al descubierto todas mis cicatrices y mis inseguridades,  revelándome frágil y débil como realmente soy. 

A veces, me gustan mis ojos.. Hay dias en los que su color marrón está más fulgurante, no sé por qué. Y al  cruzarme con ellos al pasar por un espejo los observo y encuentro una chispa de esperanza aún sin extinguirse. 

A veces, quisiera gritar y mandar a todos al cuerno. (De tanto mandarle aire el globo se termina reventando ¿no?) . Y sin embargo no pasa nada. Me callo. Grito para mi. Lloro para mi. Me lastimo para mi. 

A veces soy feliz y sonrío. Pero tratándose de mi, me dura muy poco. Enseguida se cae el telón y el momento se vuelve efímero. Ya está está. Vino y se fue. Listo.Andá a saber cuando vuelve a pasar. 

A veces, quiero dejar de ser yo. Ser cualquier otra cosa,  un árbol, un perro, un tobogán, una ola de mar, lo que sea,  menos yo. Cualquier cosa es mejor que yo. Yo soy un círculo mal recortado. Lleno de falencias y que nunca llega a ser redondo del todo. 

A veces, quiero escapar. Y no, no hablo de salir corriendo  en contramano para que eso no me alcance. Sino que quiero escapar pero del todo. Allá donde realmente no me puedan alcanzar. 


A veces... 

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Gestionar la tristeza

-
No sé gestionar la tristeza.  Sobre todo cuando se trata de la que me producen los actos y acciones de personas que me importan más de lo que deberían. No me ven, a mí que siempre estoy, que no pido nada a cambio nunca, que doy hasta lo que no tengo por hacer feliz a esa gente importante y especial para mi. "《 A veces estás tan presente que te volvés invisible porque siempre estás, te convertís en ese bastón  que siempre usan pero que jamás valoran mientras cumpla su función》" Y creo que es eso lo que me pasa. Pero no puedo dejar de ser como soy, de darlo todo cuando se trata de esa gente especial. Y termino aplastada contra el pavimento como chicle masticado,  escupido, y pisoteado. Pagando con mi propio cuerpo las consecuencias de ser una mina tan pelotuda.  Pagando con mi propio cuerpo, porque el dolor del desdén, el dolor de que te traten radicalmente opuesto a como esperabas ( y en el fondo merecés, porque siempre estás, aunque te vivas mintiendo con el ''no es ...
Leer más

Cuando el corazón ya no esperaba

-
Llegó sin estruendo. Como el sol en invierno que calienta sin avisar. Como una canción suave que empieza bajito y termina habitándome. Yo ya no esperaba. Había aprendido a no ilusionarme con mensajes que no llegan, con promesas que se diluyen, con presencias que no terminan de quedarse. Tenía el alma un poco rancia de esperar. Y sin embargo, dije que sí. Un “ya fue” medio resignado, medio valiente. Un “vamos a ver qué pasa”, como quien salta sin mirar si hay red. Y entonces pasó. Nos vimos. Y el mundo no se detuvo, pero algo adentro mío sí. Una pausa tibia, un suspiro largo. Su abrazo fue primero silencio. Después refugio. Después hogar. Los besos no llegaron de golpe. Se tejieron despacito, entre mates y charlas, entre miradas que hablaban más que la voz. Un roce de narices, una mordida leve, una caricia que no necesitaba apurarse. Y el cuerpo, que reconoce lo que el alma ya intuía: que no era como antes. Que esta vez era distinto. Y lo sigue siendo. Cada día desde ese día. Mensajes q...
Leer más

Marchita

-
Hoy ví en el colectivo a una chica que carecía de piernas y manos, en su lugar tenía muñones. Situaciones como esa me hacen reivindicar el agradecimiento de que no sólo me hayan mantenido con vida cuando hizo falta, sino que me la devolvieron casi tal y como estaba antes de la fatalidad. Si no lo digo nadie se da cuenta. Así de prolijos fueron, sólo dejaron dos cicatrices que tampoco son tan visibles así que se refuerza esto de que es como si nunca me hubiera pasado nada.  Camino, corro, canto,bailo (perreo hasta el piso) ,leo,escribo,amo,sufro y siento tal y como era 《 antes de》; no tuve problemas de neurocognición, de locomoción, de aprendizaje, de entendimiento. Nada. Absolutamente nada. Por el contrario, 《después de》  fui una nena diez  , me destacaba por encima de mis compañerxs, y nunca me la creí. Nunca me creí superior a nadie.  Por el contrario, siempre me sentí minúscula al lado de toda esa gente. Vengo de pasar unos días heavys donde mi mente y mis pensami...
Leer más