𝐏𝐫𝐢𝐬𝐢𝐨𝐧𝐞𝐫𝐚

《 𝚂𝚎 𝚖𝚒𝚛𝚊 𝚎𝚗 𝚎𝚕 𝚎𝚜𝚙𝚎𝚓𝚘, 𝚜𝚒𝚗 𝚐𝚞𝚜𝚝𝚊𝚛𝚕𝚎 𝚕𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚗𝚌𝚞𝚎𝚗𝚝𝚛𝚊

𝙴𝚕𝚕𝚊 𝚚𝚞𝚒𝚎𝚛𝚎 𝚑𝚊𝚌𝚎𝚛 𝚗𝚘𝚝𝚊𝚛

𝚀𝚞𝚎 𝚎𝚜 𝚖á𝚜 𝚍𝚎 𝚕𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚛𝚎𝚗𝚝𝚊

𝙻𝚕𝚎𝚗𝚊 𝚍𝚎 𝚒𝚗𝚜𝚎𝚐𝚞𝚛𝚒𝚍𝚊𝚍, 𝚝𝚒𝚎𝚗𝚎 𝚝𝚊𝚗𝚝𝚘 𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚍𝚊𝚛 ;

𝚂𝚎 𝚑𝚊 𝚑𝚎𝚌𝚑𝚘 𝚎𝚜𝚌𝚕𝚊𝚟𝚊 𝚍𝚎 𝚕𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝙻𝚊 𝚐𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚍𝚎 𝙴𝚕𝚕𝚊 𝚙𝚒𝚎𝚗𝚜𝚊

𝙿𝚛𝚒𝚜𝚒𝚘𝚗𝚎𝚛𝚊 𝚎𝚗 𝚜𝚞 𝚌𝚞𝚎𝚛𝚙𝚘 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚝𝚛𝚒𝚜𝚝𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚜𝚎𝚌𝚞𝚎𝚗𝚌𝚒𝚊...》

No sabía que hacer. Toda mi vida siéndole fiel a Saint-Exùpery y a su icónica frase de que lo esencial es invisible a los ojos , y me dejaba llevar por eso y justamente, con lo que menos miraba yo era con los ojos.

Miraba a todo el mundo desde otra perspectiva e, idiota de mí, creía que los demás también me podían mirar así; distinto. Por eso no me preocupaba en cómo me veia. Si bien siempre tuve asumida mi fealdad, nunca me importó demasiado eso.

Pero un día, fueron demasiadas las voces del exterior que me señalaban como "la fea", "la gorda", etc, que decidí no desoírlas. Eran muchos los dedos que me señalaban, por algo sería, no todos iban a estar equivocados. 

Y ay de mi!, fue el principio de mi fin.

No por casualidad llegó a mi Cielo Latini con su 《Abzurdah》 y su 《Chubasco》, y entre sus páginas encontré lo que yo por entonces creí un método para intentar arrancar de mi todo eso que me enseñaron a odiar y que irremediablemente no podía cambiar.

Cortes en mis brazos, cicatrices que todavía quedaron, no me hicieron sentir bien, pero creía por ese entonces que desgarrando mi piel lograría despojarme de mi apariencia como si de una capa cobertora se tratase. 

Después,  venía el karma de ser gorda.

Encima de fea, gorda. Y es sabido que nadie quiere a las gordas. Porque las gordas dan asco. 

Inanición, pérdida de peso y consecuente  debilidad, sólo querer dormir todo el día, a ver si así lograba por fin desaparecer, pero sin éxito alguno. El pasaje de 65 kilos a 40 o menos en un lapso breve. Pero no pude disfrutar mi flaqueza porque no contenta con eso, el primer tca me llevó a vivir constantemente en los médicos, que me pesaban todo el tiempo, me exigian que comiera, (Y cómo hacía yo para explicarles que tenía un nudo en la faringe? cómo les explicaba que hasta masticar me suponía un suplicio?), problemas gastrointestinales en consecuencia, más y más médicos.

Al final, nada servía . Yo seguía sola, triste, rota, y además me sentía perdida.

 

Años después el tca volvió . Disfrazado de otra cosa. Con otro nombre y otra forma.

Yo me había estabilizado medianamente.

Pero vino el encierro obligatorio.

Todos en la tele decían "sólo como y me acuesto, por eso engordo un montón".

Y otra vez el miedo, el terror de volver a repetir la misma maldita historia, el miedo de volver a ser esa gorda horrible que una vez fui.

Y esta vez, la estrategia fue deshacerme enseguida de todo aquello cuanto ingresara en mi cuerpo. Yo creía que si no le permitía la estancia allí, podría ser delgada como siempre quise y nunca pude.

Pero me equivocaba.

Fea sigo siendo igual. No hay maquillaje, ni peinado, ni accesorios que me cambiasen.

Esta es mi realidad.

Por siempre prisionera de una apariencia y un aspecto que no me gusta, que no me convence. 

Nunca seré la linda que cuadra bien en cualquier foto, a la que cualquier ropa le queda bien.